Filme dos bichinhos que não podem se molhar

Gremlins é um filme de terror e comédia norte americano de 1984 dirigido por Joe Dante e lançado pela Warner Bros. O filme é sobre um jovem que recebe uma criatura estranha chamada mogwai como animal de estimação, que ao se molhar ou ser alimentado tarde da noite da vida a outras criaturas que se transformam em pequenos, destrutivos, malvados monstros. Esta história foi continuada com uma sequência, Gremlins 2: The New Batch , lançada em 1990. Ao contrário da sequência mais leve,Gremlins opta por mais comédia negra , equilibrada em um cenário de Natal . — (Wiki me fodeu dessa vez, tive que traduzir tudo)

Sabe aquele domingão que você está afim de ficar em casa, no sofá, relaxadão só coçando a virilha, e do nada sua mãe avisa que aquela sua tia que tem 15 filhos, e o mais velho tem 10 anos, estão indo almoçar na sua casa… Gremlins é a representação perfeita de tudo isso. Uma horda de pequenos catarrentos infernizando a paz espiritual das pessoas.

No primeiro filme a história se desenrola em uma pequena cidade, onde um jovial recebe de seu pai um presente inusitado, um bichinho estranho e fofo conhecido como mogwai. E quando eu digo fofo eu tô elevando a décima potência de fofura! O problema é que o bicho é tipo um cachorrinho de madame, não pode molhar, não pode dar comida depois de um certo horário, e tem o pelo mais bem aparado do que a virilha daquela moça encantadora que você é afim de namorar.

Bom, como o filme se chama Gremlins e não mogwai no país das maravilhas, alguma merda ia ter que acontecer, né… o filme tem que rolar, se não…

Algum arrombado consegue de alguma maneira molhar o bicho, e quando molha o bicho, ele fica tipo você, com cinco anos quando sua mãe ia te dar banho… pensa num capeta pulando feito pipoca!! E de suas pequenas, delicadas e fofas costas, saem uma espécie de ovos, casulos, que dão origem aos seus primos… quer dizer, gremlins.

No livro de RPG Demônios: A divina comédia, existe uma pequena explicação do que seriam tais criaturas. — Hordas: Hordas são um enxame de pequenos demônios que atacam em conjunto, não existe um líder, pois não existe hierarquia, as hordas geralmente não possuem inteligência, pois seu único objetivo é destruir tudo aquilo que estiver na sua frente. Por pura diversão.

Viu… seus primos!!

A semelhança entre a horda descrita no livro, e o que acontece no filme, deixa bem claro que a intenção dos caras era simplesmente tocar o terror, atear fogo na peruca da vovó e fazer estilingue com a calcinha da sua irmã!

Como todo bom e velho filme que passava no cinema em casa, só tinha medo mesmo quem era uma criança cagona, pois o filme era muito hilário, a ponto de fazer você torcer a favor dos gremlins em alguns instantes, só pra ver o caos mesmo (kkkkk). A princípio você acredita que realmente a intenção das pequenas criaturas seja apenas causar caos, porém, mesmo que eles não percebam isso, conforme a horda vai crescendo, a destruição e carniça cresce junto. Pensa comigo: Imagina se cada primo catarrento seu resolver levar um amiguinho para sua casa no domingo… Agora imagina se cada amiguinho levar um amiguinho, e por aí vai… Em menos de uma hora você já está correndo pelado no meio da rua pedindo que alguém por favor atire nos seus olhos!

Como disse antes, no primeiro filme o ataque dos gremlins se passa em uma pequena cidade, um bairro na verdade, visto que os bichos se aglomeram em uma especie de lojinha de conveniências, e alí ficam até serem detidos pelos corajosos moradores do local. E como fazem isso? Os bichos não destruídos com luzes extremamente fortes, ou a luz do sol.

A carniça continua

No segundo filme, a carniça é ainda maior, a aposta na comedia chega chutando a porta, e logo depois a sua bunda, e com força! Particularmente eu prefiro o segundo filme, pois os caras tinham a grana, tinham o tempo, e resolveram gastar tudo isso da maneira mais suja que você possa imaginar, e como vocês já sabem, EU GOSTO DA SUJEIRA!!!

A merda dessa vez vai rolar solta em um prédio comercial futurista, um conglomerado de bagaceira tecnológica que promete bem estar e uma vida melhor, e o diretor resolveu que ali também seria um prédio residencial, sim, tudo numa porra só, casa, e empresa, e se chegar atrasado, pode falar que o elevador estava engarrafado.

O motivo da merda é o mesmo de sempre… aparece o bichinho fofinho, que eu esqueci de avisar, mas o nome que deram a ele, é Gisno ou Gismo. Já vi escrito das duas formas, e já terminei um relacionamento discutindo isso. Mentira, nessa época eu nem me relacionava. Então, para que vocês não terminem seus relacionamentos vamos chama-lo de GILSON. Pronto, nome bacana de caminhoneiro que só dá carona a mulheres com padrão Ronaldo de qualidade.

Voltando ao assunto, algum arrombado, porém dessa vez indiretamente, consegue molhar o Gilson, pelo que me lembro (isso vocês já deveriam saber, eu não vou assistir os filmes novamente antes de fazer esta bela resenha), o sistema de incêndio é ativado por algum motivo, sei lá, talvez o Snoop Dogg estava hospedado em algum quarto. E como o pobre Gilson estava malocado na gavetinha do escritório do jovial que é seu “dono”, ele acaba ficando molhado. “mais uma vez”

Uma coisa que eu novamente esqueci de mencionar: Os primos, ops, demônios que são os piores, não saem diretamente do pequeno Gilson, na verdade, quando ele se molha, ou come algo, saem outros Gilsons das costas dele. Tipo uns Gilsons do mal, saca?? E são deles que saem os tais gremlins. certo, entendido? Vamos continuar. mas antes… ó a foto dos caras ai!!

O fato do filme se passar em um edifício repleto de tecnologia, ajudou muito aos diretores em viajarem na maionese na hora de bolar as cenas onde os gremlis estão tocando o foda-se. Pensa na merda que daria se esses caras ganhassem acesso a uma área onde experimentos biológicos estavam sendo feitos… Então… Numa parte do filme isso acontece, é aí que aparecem os híbridos, e na boa, é um melhor que o outro. Um deles bebe um soro de inteligência e vira tipo um Sid Moreira da carniça, fica todo cheio de pompa, dando entrevista, falando chique e até fumando um cigarrinho (kkkk)

Outro bebe uma mistura doida parecida com as sopas que minha avó fazia, e se torna uma mistura de gremlin com aranha, e um terceiro que injetam um soro louco no bicho e ele vira um morcego, ou gárgula, e, por incrível que pareça, se torna imune ao sol.

Porém o mais legal de todos, não toma nenhum soro, nem nada, ele simplesmente se apaixona por um cara do filme. SIM, a porra do bicho fica perseguindo o cara o filme todo, vestido de mulher!!! Esse eu me amarro, cara, não consigo lembrar das cenas sem rir alto aqui!!!

(KKKKKKK) Pensa no desespero do meliante ao ser perseguido por uma criaturinha linda como essas… ai ai, me lembra uma prima minha… (kkkk)

Só para finalizar, aqui, no final do filme, o cara se rende aos encantos dessa coisinha e os dois se casam (kkkkk) Igual minha prima e o marido dela!!! (kkkk)

Agora as considerações finais!!! Eu recomendo o filme, e MUITO!!! É nostálgico para quem já assistiu, e acredito que quem nunca tenha visto, o que eu acho difícil, a menos que você tenha sido criado em apartamento com a sua avó, tomando danone importado e limpando a bunda com lenço umidecido, acho que você já viu esse filme. Ah, se você tiver menos de 18 anos, OK, até posso te perdoar, mas agora, assista!!!

O filme é uma maneira descontraída de contar uma historia divertida e sem compromisso com porra nenhuma (deu pra ver né), você vai rir, e rir, só isso… quer coisa melhor?

Então fecha esse site de namorar pelado aí que você está vendo nesse momento e abre algum site de filmes e procura essa bagaça para assistir, você pode até se arrepender, sei lá, vai que seu gosto é muito peculiar, mas nada que uma surra de vara de goiaba nas pernas não resolva.

Paz e beijos no coração ❤